...niente meno niente più..." dice il Liga (bue) in una delle sue canzoni appena passate per radio...in una domenica mattina di quasi metà settembre, molto assonnata, nuvolosa e con uno spirito che si rispecchia nella meteorologia.
la vita in cui abito...già ora la vita in cui abito mi riserva fresco fresco il lavoro solo nel week end (come forse avevo già detto), lo sbattimento per cercare qualcosa (magari full time ma di decente), mille pensieri su che cosa e come farlo...è settembre inoltrato, e io sto rimandando di giorni una decisione che dovrò prendere, entro breve, l'iscrizione al II anno del corso...una scuola privata e quindi costosa...ma senza un lavoro che mi permetta di includere alla mia vita anche quella come faccio...ok la situazione potrebbe essere momentanea...ma non lo so...non mi convince e soprattutto non c'è nessuna, nessuna, nessuna sicurezza...l'aria è decisamente cambiata a lavoro...regna tensione (non fra di noi), ma la si percepisce, il che non penso possa essere positivo, anche nelle finalità dell'attività (vendere prodotti). mi dispiace dirlo ma da quando per motivi di necessità lui è tornato a pieno regime non è più la stessa cosa...
ma finchè ho solo questo tocca sopportare...anche questo...
la cosa è ancora celata ai molti (famiglia compresa per non farla preoccupare), ma entro questo mese devo prendere la decisione...e questo mi mette una serie infinita di pensieri, una dose infinita di malumore e preoccupazione.
mando c.v. tutti i giorni, finora ho fatto 3 colloqui, di cui 2 perdite di tempo (oggi fare colloqui è diventato per noi comuni mortali cosa di lusso, e quando riesci il più delle volte sono truffe, o network marketing di dubbia professionalità, o ti attirano dicendo - o scrivendo negli annunci di lavoro - delle cose poi ti vogliono far fare altro, e poi il più degli annunci o sono falsi o non ti danno nemmeno un minimo riscontro)...per cui il già vissuto ritorna prepotentemente al presente e pure costante...un incubo!!! e devo far finta di niente...mi rintano dentro casa per risparmiare, davanti al pc per il motivo sopra descritto, mangio (e con l'incubo ritorna anche l'incubo fame nervosa che sta già operando, e ahimè con risultati, su di me)...
ma che succede?!?!?!?
la guerriera che ho scoperto essere in me sta lottando per non cadere, che sarebbe la cosa più facile in assoluto da fare, ma tutto mi rema contro...
l'ultimo colloquio è da segretaria, il posto decisamente mollllllllllllllllto particolare, gli orari sarebbero carcerari fondamentalmente, perché dal lunedì al sabato compreso dalla mattina alla sera si starebbe lì dentro con orario continuato...però è anche vero che alla fine del mese ci scappa fuori uno stipendietto più o meno dignitoso...forse finora il più dignitoso che avrei avuto...ma siamo agli inizi, ho chiesto di poter fare una giornata di prova, i titolari stanno già programmando diverse giornate di prova con le candidate interessate...quindi sono in attesa di giocarmela...
al momento, purtroppo, la mia priorità è il lavoro...
se trovassi un posto che mi darebbe un minimo di tranquillità rinuncerei alla scuola...con tristezza, e anche un po' di rammarico (avendo fatto un I anno che mi è costato tantissimi sacrifici e non solo economici, e non avendo nulla in mano)...
la situazione questa è...lupo solitario più che mai ma che avrebbe bisogno invece di qualcuno vicino...il mio compagno lo è per quello che può, povero lui già si sobbarca tutte le spese, tutte le cose di casa e anche una compagna che si lamenta sempre, ed è di pessimo umore (nonostante non molli...ancora) in questo momento...
mi sono vista con un'amica di lungo tempo in quel della sua casa...e siamo state insieme da prima di pranzo fino a quasi le 22...erano mesi che non ci vedevamo...e siamo andate di parole parole parole...per fortuna almeno in quel giorno ho potuto parlare e confrontarmi, e ascoltare ovviamente...anche lei è più o meno sulla mia stessa barca...che tristezza...era una volta...!
baby mi sta facendo pensare...una persona che mi è davvero vicina nell'anima...eppure ci siamo visti un paio di mesi fa...poi ok la stagione estiva...ma se non mi faccio viva io non ho riscontri...l'ultima volta per messaggio gli ho accennato ed ho avuto qualche risposta di vicinanza / incoraggiamento poi il silenzio....ultimo contatto a riguardo appunto una settimana fa...nemmeno un "come va?"...ma tanto lo so...è così...non è sempre e non è costante...sono solo io che ne avrei davvero bisogno...ma forse mi sta facendo pagare quando quest'anno al suo ritorno io ho avuto un blocco...e aveva bisogno di tutto il contrario...io non c'ero, non ci sono stata nel momento in cui aveva bisogno...e di me... che male...ancora ci sto male se ci penso...ma poi sembrava tutto a posto...chi lo sa...oppure è semplicemente tempo impegnato in altro...e io passo in secondo piano...non lo so...ma ci sto pensando tanto...avrei veramente bisogno della sua presenza...che invece non c'è...
che dire...non è un bel momento...e no so come uscirne...
"niente paura" dice sempre il Liga in quella canzone...ma come si fa...
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